Всё равно никто не сможет выслушать моё нытье про тренировки, поэтому запишу сюда.

Жалобы больного В ОСНОВНОМ НА ГОЛОВУ человека.

Мои мышцы делают что угодно, но только не растут.
Увеличиваются веса снарядов... Мышцы не растут! Они стоят в сторонке и осведомляются: "Ну, как сегодня дела?"
Я радостно: "Освоен новый вес!! Когда мы будем крупнее?"
Мышцы лениво вздыхая: "Нет-нет, мы поэкономим ресурсы... Да и жрать ты не любишь, правда же? Мы построим в нескольких клетках парочку-другую сократительных белков. И на следующей тренеровке ты сможешь отфигачить с еще большим весом. Ха-ха, тебе понравится".
- "Это не я не люблю есть! Это желудок!"
Желудок возмущенно: "А почему все претензии сразу ко мне? С какой стати я должен надрываться? Вы все нахлебники и не цените моего труда!"
"Когда мы будем хоть чуть покрупнее?" - истерю я.
ЦНС издеваясь: "Крупнее? Нафига нам быть крупнее? Эй, кровушка, подкинь-ка мне ресурсов от этих неудачников, сейчас мы усилим нервно-мышечную связь, сделаем её более совершенной и никаких новых застроек не понадобится! Нужно уметь пользоваться тем, что имеешь, максималльно эффективно. Учитесь, студенты..."
"И вообще... - Хором заявляют органы. - Нам и так хорошо, здесь никому не нужно, кроме твоей больной фантазии снабжать ресурсами тельце тяжелее 52 килограмм!"
Фантазия обиженно рыдает: "Ничего! Я вам всем еще покажу! Я верю, что вы все-таки передумаете однажды! Я верюююю..."

Тишина. Занавес.

Я очень износилась нравственно, после осеннего подрыва самочувствия 2012 года.
Снаружи, вероятно, это незаметно. Но внутри ощущаются обреченность-безысходность-смирение. Я перестаю спорить и выражать своё недовольство, когда думаю, что люди ведут себя глупо. Я стала молчать в такие моменты. Делаю вид, что слушаю.
Теперь я гораздо чаще молчу, чем раньше. Раньше мое молчание было пустым, или мечтательным. Теперь же это часто сдерживавемое недовольство. Как мыльный пузырь - чуть надавить - и он лопается взрывом.

Интересная черта. Учитывая, что вид при этом у меня спокойный. Никто так ни разу пока и не смог правильно трактовать это моё новое молчание. Раздражитель беззаботно трещит, ничего не подозревая.

Иногда мне кажется, что я устала от всего.

Кажется, за 2(будто бы давно прошедших) месяца, моя нервая система изменилась к лучшему. По крайней мере, нынешняя эмоциональная реакция на что-либо происходящее устраивает меня полностью.
Мне довольно спокойно. Это хорошо.
Более-менее успешно развлекаю себя, скуки не испытываю. Немножко работаю, немножко учусь. Иногда позволяю себе помечтать на вольные темы.
Мне советуют найти какое-нибудь безобидное хобби. С этим я в принципе согласна, только не могу придумать что же выбрать.
Что же может быть таким безобидным и не требующим усилий? Что-то с чем может справиться совершенно любой обычный человек? Что-то не совсем скучное...
Ничего не приходит в голову.

Хотелось бы поучиться где-нибудь, где мне было бы комфортно. Приглядела пару мест. Посмотрим, чем это кончится.

От сидячего образа жизни последних недель и прочего. Перестала чувствовать жизнь, которая била ключом в этом теле.
Завтра придут результаты моих анализов.
Без транквилизатора я бы уже свихнулась от ожидания и мрачных мыслей. А с ним ожидание как ожидание... просто будто ждешь чего-то заранее запланированного. Мрачных мыслей нет, есть готовность к каким-либо действиям по ситуации.
Правда, когда действие дозы заканчивается - это сразу заметно.

Я как живой мертвец, который ждет воскрешения)) Или как джинн, запертый сотни лет в бутылке. Или как демон, последователи которого должны призвать на свет))

От этих дурацких анализов зависит, что придется делать дальше.
В принципе, я не унываю. А чего унывать? Всякое в жизни случается. И у каждого своя судьба. Глупо о чем-то сожалеть и чего-то бояться.
Вообще люди постоянно совершают какие-то глупости. А всё почему?
Потому что им мешают чувства))) Нет хорошего транквилизатора на каждого паникера)))

Зато в таком состоянии, когда не можешь распланировать свое будущее, так легко можно отличить правду от лжи, и добро ото зла. Начинаешь замечать, что действительно было ценно в жизни, а чего просто хотелось, от того, что с жиру бесишься)))

Я благодарна своим тренировкам. И прежде всего за то, что когда с организмом происходит что-то действительно опасное, ты это сразу же замечаешь.

Очень не хочется, чтобы анализы были плохими. Хотя плохие анализы сразу бы объяснили абсолютно все симптомы недомогания.
А хорошие анализы могут означать 2 пути развития событий, и один из них ещё более страшный, чем эти плохие анализы.
Поэтому, пока доза успокоительного не всосалась в кровь, я боюсь вообще каких-либо результатов. Но проблему надо решать.

Еееееее))) Сделала УЗИ сердца, я почти так же крута, как Чак Норрис, который вечно следит за тобой))))
Chuck Norris will never have a heart attack. His heart isn't nearly foolish enough to attack him.
Ееееее))) моё сердечко тоже умное))) Всё хорошо))

Но о мастере спорта в тяжелой атлетике придется пока забыть. Зав.отделением и еще один врач усиленно намекали мне на довольно ранюю инвалидность, если я не пересмотрю этот вопрос.

Вопрос на пересмотре)))
Главное, что я все равно могу заниматься спортом!

Я почти как Робинзон Крузо ставлю палочки-записи здесь, отсчитывая дни.
Нужно относиться ко всему философски. В понедельник к вечеру я услышу мнение одного врача. Во вторник днём, с утра даже - другого.
У меня нет причин расстраиваться, чтобы мне ни сказали.
Я это я. Вот я сижу и дышу, живая, существую, могу двигаться. Каким бы ни было мое будущее, после результатов обследования, я всё равно сделаю его соответствующим моим представлениям о смысле жизни.
Есть много разных путей, параллельных моему, на которые я могу повернуть.

От меня разбегаются люди.
С побратимом я внезапно перестала общаться, потому что у него свой интересы, которые больше не пересекаются с моими. Потому что он такой друг, который даже в кино с тобой мороженого поесть не сходит. Он считает, что настоящим друзьям достаточно видеться раз в полгода, или если случилось что-то плохое. Простите. А общаться-то с кем? Так... в повседневной жизни?
Некоторые другие любят пообсуждать состояние моих дел между собой; или же когда мне требуется помощь и поддержка всегда, абсолютно всегда заняты своими делами, которые правда поважней, и я как самая понимающая, конечно, это понимаю. Но сколько раз это можно понимать? И друзья ли это? Или люди спрашивающие совета и отмахивающиеся от ответов, потому что у них просто мировоззрение другое? Зачем же спрашивать? И есть ли смысл быть вместе?
Родители меня не понимают, как большинство людей, заведших детей, если те по каким-то причинам в ИТОГЕ не соответствуют их фантазиям о том КАКИЕ У НИХ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ДЕТИ.
Некоторые близкие (да и родные) думают, что я скоро отброшу коньки, и как все люди, "чующие смерть", начинают суеверно или малодушно разбегаться.
Я помню также было, когда в 16 лет мне изуродовало лицо так, что на улицах от меня шарахались, бабки крестились, люди вслед говорили гадости и так далее. (В это трудно поверить тем, кто познакомился со мной позже. Еще бы - 7 лет постоянных процедур по восстановлению, вернули мне человеческое лицо практически полностью.)
Тогда было также - никакой моральной поддержки и особенно от родной семьи.
Зато... как хорошо я знаю людей.
Ни в одном ВУЗе на психфаке так не научат, как учишься на своем опыте.
Некоторые уходят потому что я "никак не поднимусь с колен" и "никак не стану человеком", потому что "сколько можно", "с тобой вечно что-то не ладно"; или забывают о том, что никто не может являться примером для подражания; или попросту во мне не заинтересованны. В общем-то, никто не хочет иметь дел с человеком, у которого есть проблемы. Зачем он нужен?)))
Что же, пусть разбегаются, у меня есть я и кошка))

Тренировки вернули мне смысл жизни, дали мне второе дыхание, дали мне цели, открыли новые горизонты и перспективы развития, принесли мне счастье, сделали меня человеком. Тренировки вдохнули жизнь не только в моё тело, но и исцелили мою душу. Наконец, трудности на тренировках заставили мой мозг работать и привили любовь к знаниям.

Я не унываю, просто подвожу итоги.

Нужно подождать еще до вторника, а там - еду в центр на Курской, где спортсменов лечат. Записалась к терапевту. Надеюсь, у них там достаточная практика лечения таких-как-я, вернее тех-кто-лучше-меня. Я не думаю, что список проблем от одних и тех же нагрузок у людей будет сильно разниться.
Может, по моим симптомам скажут хоть что-нибудь внятное. Скажут как лечиться, что РЕАЛЬНО можно делать, а чего РЕАЛЬНО нельзя делать. А не эта херня "сиди дома перед телеком, гуляй по выходным неспешным шагом и проживешь до 100 лет трясущимся стариком".

Тру-ля-ля...
Взяла направление на ЭКГ, кучу анализов крови (анализы крови хз зачем, но ладно уж), и рецепет с каким-то непонятным сложночитабельным словом на латыни, который надо везти в аптеку на Октябрьскую и обозначающий успокоительное.
Угрожающе мявкала про тренировки по типу тяжелоатлетических, врач крякала, но тактично молчала.
Завтра с утра на ЭКГ. Ухх...
Ха)) и регистратура сдала невропатолога завтра выходящего из отпуска, на возможность проломиться к нему без записи, потому что никто не знал, что он выходит))))
У нас такая медицина - тебя либо экстренно спасают, либо у тебя еще есть силы сидеть в очереди, и хорошо если сидеть.

Очень медленно тянутся выходные.
Очень хочу ко врачам за диагнозом и рецептом на таблетки, чтобы мне уже полегчало. Самостоятельно оно как-то не отпускает до конца.

Недовольство в кратце.
Мужики совсем оборзели: ведут себя или погано или странно, или странно и погано одновременно.
Или может, я придираюсь просто? А на самом деле всё в норме?
Должно быть, всё в норме. Просто я уже зажралась и возмущаюсь, какого хрена за мной не ходит свита с опахалами, напитками, свежими фруктами и парными котлетками! А вот хочу котлетку и всё тут. И где, в конце концов(!), гарем качков, развлекающий меня ...эмм, акробатическими трюками, песнями и сказками?!
Неее... всё-таки это мужики ведут себя погано и странно)))))

Спину сделали наполовину, или по крайней мере на треть))
Вправлен позвонок в верхней части грудного отдела. В нижней части позвонок еще вправлять - пока он не запомнил правильное положение.

В понедельник предстоит поход к терапевту. Пока есть силы биться со сгнившей в бюрократии системой "бесплатной медицинской помощи", выдеру направление на ЭКГ и узнаю, что там с сердцем. Или что с моими нервами)))

Спорт прекрасен на уровне ненапрягающейся пробежечки по утрам или непрофессиональных танцев.
А когда ты полудистофик, возомнивший себя будущим МС по тяжелой атлетике или бегу... Или сначала одному, а потом и другому)) в этом случае... ты сделал свой выбор.
Что тебе дороже: жить в теле, которое тебя не устраивает или скрепя зубами выжимать из себя максимум долгие годы и воплотить мечту в реальность. Что лучше: сдаться только ради того, чтобы просто дышать, жрать, работать и размножаться; или не отказаться от себя, и стать чем-то большим, жить в соответствии со своим мировоззрением, идти по своему пути.

Я мечтаю о том, чтобы тело соответствовало внутреннему миру; чтобы оно было таким же как у тех людей, которыми я восхищаюсь.

Здоровье - это всё, что мне нужно для моей мечты.

Я не смогу смириться с жизнью в мире, где мечты разбились о реальность.
Моему мировоззрению противоречит мысль о собственной физической слабости; о том, чтобы вернуться в исходное состояние "скелета обтянутого кожей"; существование в теле, которое было у меня раньше, теперь было бы почти невыносимо.

Мои планы зависят от здоровья. Больше, чем у кого бы то ни было большинства. Как печально.

Но я верю, что смогу. Я СМОГУ.
Я смогу несмотря ни на что.
Если потребуется, я создам такую систему тренировок, которая даже из полутрупа сможет сделать супермена, пусть на "мгновенье", но супермена.
Я не сдамся так просто.